Trishtimi mbizotëron ndërsa Coronavirus përhapet: Ndjenjat e një pothead shkojnë drejt Jugut

Sage i pjekur: Mendime dhe Teori të një Filozofi të Stonuar

nga Michelle Montoro

Burimi i figurës

Kam kaluar shumë kohë gjatë ditëve të kaluara në soditje të qetë për të gjitha gjërat që ndodhin në botë tani. Efektet e gjera të koronavirusit kanë ndikuar në të gjithë speciet njerëzore. Ndërsa po detyron zbatimin e një distancimi të plotë shoqëror, unë jam duke u përpjekur ta përqafoj atë me një entuziazëm pasiv pasi e konsideroj si një mundësi për të rivendosur jetën time dhe të përqëndrohet në zhvillimin e zakoneve më të shëndetshme. Shpresoja gjithashtu që koha e kaluar në gjysmë-izolim do të ofronte një mundësi dytësore që unë të pushoja dhe të përqëndrohesha më shumë në shkrimet krijuese.

Por befas, të gjitha temat për të cilat më pëlqente të shkruaja, duken joserioze, të parëndësishme, jopraktike, të pakuptimta dhe pa ndonjë qëllim të vërtetë. Ndërsa njerëzit po jetojnë nga frika e kaq shumë gjërave tani, unë dyshoj se ata janë të interesuar të lexojnë në lidhje me filozofitë e mia me gurë, për marrjet e mia pa kuptim në jetë ose për udhëtimin tim të shëndetit mendor.

Kjo më lë të ndjehem sikur nuk ka ndonjë qëllim në punën time. Por një shkrimtar pa qëllim është akoma një shkrimtar. Dhe një shkrimtar duhet të shkruajë. Almostshtë pothuajse një instikt mbijetese. Për të mos lejuar shpërthimin e trurit tim, duhet ta ushtroj këtë praktikë të lëshimit të kaosit brenda kokës time në një format më të organizuar të fjalive të strukturuara, vargjeve të fjalëve, paragrafëve dhe pikësimit. Sepse pa strukturën e gjuhës dhe daljen e shkrimit, ndikimet periferike të koronavirusit me siguri do të kenë një efekt shumë të dëmshëm në shëndetin tim mendor.

Si një person me orderrregullim bipolar dhe një tendencë për të lëkundur me shpejtësi nga mania në depresion, pozitivitet ndaj negativitetit, emocionet e mia janë aq plotësisht të pabalancuara dhe jashtë shtrirjes tani që nuk jam vërtet i sigurt se si të vazhdoj. Pra, për kohën e tanishme, unë thjesht po kaloj lëvizjet e asaj që ishte "normale" vetëm javën e kaluar, duke u përpjekur të ruaj një kuptim të një realiteti që shpresojmë të kthehet.

Por mbase nuk do të ndodhë. Mund të duhet të përshtatemi së shpejti në një realitet krejt të ri. Duke qenë e martuar me ushtrinë për më shumë se një dekadë, unë jam bërë mjaft përvojë në fushën e përshtatjes, kështu që nuk jam shumë i frikësuar nga ai lloj ndryshimi. Në fakt, nuk ka frikë fare ajo që po më rëndon tani. Përkundrazi, është trishtim. Një trishtim dërrmues, i gjithi. Nuk jam i sigurt që madje kam edhe fjalë për të përshkruar si duhet thellësinë e trishtimit tim. Por unë do të provoj.

Jam e trishtuar për njerëzimin. Jam i trishtuar për reagimet e masave, si dhe reagimet e individëve. Jam i trishtuar që në kohë krize, ngjyrat e vërteta të disa nuk janë domosdoshmërisht ngjyrat më të bukura. Jam i trishtuar që të gjithë kanë një mendim akoma askush nuk duhet t'i thotë mendimet e tij me zë të lartë. Jam i trishtuar që të gjithë të tjerët duket se e dinë saktësisht se çfarë flasin për çdo temë të imagjinueshme të koronavirusit dhe unë jam duke u ulur këtu i ashpër dhe i hutuar. Jam i trishtuar që të gjithë e kemi thirrur njëri-tjetrin budalla kur shprehim dallime mendimesh. Ndoshta kjo është një situatë kur mendimet duhet të heshtin, vullnetarisht për të mirën e të gjithë njerëzve.

Sepse askush nuk dëshiron të quhet budalla. Askush nuk dëshiron të ndihet budalla. Por tani për tani, unë do të pranoj injorancën time të plotë dhe totale për të gjitha gjërat në botë tani. Nuk kam asnjë ide se si do të marrë fund kjo. Parashikimet e ekspertëve po fluturojnë nëpër rrjete mediatike më shpejt se sa unë mund të vazhdoj dhe të gjithë përqafojnë një pasion dhe bindje një teori ose një tjetër.

Ndërsa ulem këtu duke lexuar copa dhe pjesë të saj, gjithçka që di është se nuk jam më në gjendje të krijoj një mendim për këto çështje. Unë me të vërtetë thjesht dua ta lë këtë deri në atë që fuqia më e lartë qeveris dhe kontrollon universin. Unë nuk kam teori, nuk kam sugjerime, nuk kam ide se çfarë të bëj, përveç se vetëm vëzhgoj me durim ndërsa saga shpaloset para syve të mi. Unë preferoj të qëndroj i heshtur në vëzhgimin tim dhe le ta jetë vetëm ai… vëzhgim.

Do gjë që po ndodh tani është shumë më e madhe se unë, sesa ti, sesa komunitetet, vendet dhe qeveritë. Ndërsa qëndron tani, rezistenca nuk është ndoshta në interesin më të mirë të askujt. Pranimi i realitetit aktual dhe dorëzimi i plotë i autoriteteve botërore mund të jetë mënyra e vetme për ta bërë këtë proces më të butë. Mund të përfundojë në katastrofë. Mund të mos jetë. Askush nuk e di.

Jam shumë i rraskapitur nga të gjitha spekulimet konkurruese, përfshirë edhe ato të miat. Këtu nuk ka asgjë më shumë për të spekuluar. Ne jemi mjaft fjalë për fjalë të gjithë në këtë, së bashku, duke u përpjekur ta çojmë njëri-tjetrin verbërisht përmes territorit të paekzistuar. Nuk ka njeri që nuk është i pakënaqur ose i ndikuar. Dhe nuk ka njeri që mban zgjidhjen magjike absolute që do të zgjidhë atë që është hedhur në lëvizje shumë kundër vullnetit tonë njerëzor. Ne nuk e zgjodhëm këtë, kështu që nuk duhet të fajësojmë njëri-tjetrin për rezultatin. Të gjithë ne po përjetojmë reagime emocionale intensive që variojnë nga trishtimi tek zemërimi deri te zhgënjimi te frika. Në këto gjendje të ngritura emocionale, butësia dhe kujdesi janë plotësisht të përshtatshme, ndërsa egërsia dhe keqpërdorimi duken mjaft të panevojshme. Megjithatë, unë jam i detyruar t'i pranoj të gjitha si natyrën e saktë të realitetit tonë aktual.

Ndërsa unë mund t'i dorëzohem pranimit, është akoma kaq e rëndësishme të pranojmë ndjenjat tona, veçanërisht ato negative. Nuk mund t'i rezistoj trishtimit tim. Më duhet ta lejoj veten që të ulet në të dhe ta ndiej atë që të mund ta përpunoj siç duhet. Sado e pakëndshme të jetë, unë ndihem shumë më mirë kur pranoj të vërtetën e realitetit tim.

Jam i trishtuar. Shumë, shumë e trishtuar tani. Heavyshtë e rëndë dhe është e errët, por nuk është asgjë që nuk e kam tretur më parë. Lavjerrësi do të kthehet përsëri si gjithmonë. Ndërsa bota vazhdon të rrotullohet në një rrotull të kaosit, unë do të fshihem pas laptopit tim duke u përpjekur të gjej fjalët e mia.

Ndërsa e bëj këtë, do të jap spekulimet e mia, mendimet e mia dhe çdo teori që mund të më ketë intriguar më parë. Dhe unë do të iki me kokën time të lirë dhe të qartë. Kjo do të lejojë që mendja ime të jetë më e hapur kur kërkoj një lloj vetëdije më të lartë, në mënyrë që të mund të kapërcej këto gjëra dhe me shpresë të rizbuloj qëllimin tim. Nuk jam i sigurt se si do ta bëj këtë. Por unë do të provoj. Ndoshta do të funksionojë. Për mua të paktën.

Por çfarë di unë? Jam gurosur.

Shelbee në Edge

Michelle është një nënë e qëndrimit në shtëpi e dy djemve, një gruaje e Ushtrisë, një studiues pasionant dhe një dashnore e fjalëve me një dëshirë lëvizëse për të ndihmuar të tjerët në përpjekjen për t'u bërë versionet më të mirë të mundshëm të tyre. Me një sfond që përfshin stërvitjen, këshillimin e shëndetit mendor, filozofinë, anglishten dhe ligjin, ajo përpiqet të arrijë tek njerëzit duke ndarë historitë e saj personale të betejave dhe sukseseve. Duke e mbajtur gjithmonë të papërpunuar dhe origjinale, ajo i arrin lexuesit e saj në një nivel të vërtetë dhe ngushëllues, gjithmonë pranues dhe kurrë gjykues.

Ju mund të lexoni më shumë nga tregimi i Michelle dhe ato që ajo ndan për jetën e saj në blogun e saj Shelbee në Edge.